害怕.........

你會放棄，我知道，也預想得到
但我總是害怕，我害怕我還沒準備好去重新付出
我害怕我還收不回已放下的心
我害怕我又要面臨一次與你的分離
我害怕..........所以遲疑
我是個極度缺乏安全感的人，所以外表看起來那麼樣獨立與強悍
過去的不開心回憶，把我的心趕到好遠的地方去
就算我知道自己是在乎你，我就是沒有勇氣
我不想因為你的軟弱逼自己作出決定
我想找回當初想愛你的熱情
所以我選擇順從自己的心
若對你是一種殘酷的折磨
原諒我！

因為妮

因為妮，我更喜歡JAY的歌
因為妮，我開始喜歡英國
因為妮，我覺得足球是種很帥很高貴的運動
因為妮妮，我覺得偶爾的名牌不是罪過
因為妮，我對生活的態度更隨性
因為妮，我才發現原來男生穿西裝可以那麼好看
因為妮，我發現原來白目可以白目的很可愛
因為妮妮，我對鹿港及台北土城多了份親切感
因為妮，我重拾了童心，卡通與公仔
因為妮，我喜 歡上BIORE FOR MEN 還有海倫仙度絲
因為妮，我喜歡因你而有所改變的生活
因為妮，覺得很幸福
因為妮，大手裡的香氣......在我心裡久久散不去

我的所有一切.....關於妮

~我不知道，從中午收到信，看到你的布落格
回想我們之間的一切從頭到尾.....到現在回到家之前這段的時間，我都沒有讓眼淚块堤
是怎麼辦到的？
現在我回家了，可以開始我想對你講的話了，也不需要再忍了～淚水或許可以讓我更看清我們之間的問題
其實，從研一開始認識你，就喜歡你了，我一直沒有對你承認.....因為我自己也覺得，那麼輕易就喜歡一個人好像太隨便了
接下來，總是繞在你身旁，不斷找機會，裝熟也好，雞婆也好，只想你能對我放下多一點戒心
但每次回到了家，又開始怪自己，真是無聊又可笑
............. 我想你已很習慣我在你身邊
一直到你喜歡上我，直到去年的暑假開始的愛情，我很驚喜也很患得患失，因為我沒想到有一天，我主動喜歡的男生也會喜歡上我，對我而言是從未發生過的事
所以我期待，所以我珍惜，也要求這份愛情的品質
是我過份期待嗎？我不知道
如果問我，初戀是什麼時侯，我會說是在05年的夏天，因為這是我第一次真正愛一個人，
但是漸漸，我發覺一段感情，不是光愛情就足夠的，它包括二人的生活及相處，
若二人的生活不斷產生磨擦，那麼愛情也會被磨得貧乏
在我選擇對你冷淡前，我總不斷包容，因為我想你會改變，
我當然知道你從頭到尾都沒變，因為不管是好的還是壞的你都沒變.....

你對我很少有讚美，就算是讚美也是用消極及負面的話語，當我開心為你做些事或是做些自己想做的事情時，鮮少聽到你正面的鼓勵或是打氣，都是一些負面的子句，
當我聽了不開心擺臭臉時，你不是說我愛生氣就是說你只是開開玩笑而已，沒什麼了不起
當下我聽起來，又覺得是自己錯了，所以一次又一次，不斷的重覆同樣的事件及老問題 ， 其實我真的只是需要你幾句哄哄的甜言蜜語

你很好，疼我，我知道，你覺得好吃的東西會留給我，你覺得好看的東西會告訴我，你覺得是好的都不會忘了我，但你常常忘了去觀察我聆聽我的感受，我也喜歡你這樣疼我，但，一段愛情要有不斷的溝通才能創造無數次的感動，你總吝於溝通......
當你覺得不開心時，就是躲起來，就是消失...就是無語...你總跳過溝通而自己給自己一個結論，沒有想要問原由，沒有想到事情的真相，沒有想到我是不是也這麼想 ，就放我一個人，逃開

對你，我一直沒變過的是無怨與無悔，因為我知道我很愛你，
不管再怎麼氣你，看到你的表情，看到你想躲起來的樣子，我就投降了...

但是漸漸，我覺得自己生悶氣的次數越來越多，因為你為我著想得實在太少，我為我和你著想的我自認不少，不成比例的.....讓我自己時常瀕於崩潰的局面
你在002,面對的只有我和你，我在研究室，面對的是來往的人群包括有心人和無心人，還有顧及你的一切，當然還有自私一點的我自己
我不喜歡說謊，所以我一直心理上有些不平衡，因為跟你在一起的每一天我都在說謊，跟你在一起，言語和動作也特別小心，我不想別人對我們指指點點的猜疑 ，對你對我都不好

常常看到小華和明林，他們為什麼可以那麼勇敢光明正大，我們不行，我自問我可不可以
如果你能給我那一般的勇氣，我也可以
但是，一直以來，你都是比我害羞的人，怕你被欺負怕你被拗，替你著急的是我居多
所以那是一份我目前都感到遺憾的勇氣， 我也想被保護，也想很軟弱，一切只要都聽你決定就好

很抱歉，好像一直數落你的不是.....
但我只想再把心底的問題再說一次，我希望這只是個逗點，不是永遠結束的句點。
我愛你，真愛你，
我想我再找不到第二人能讓我這麼打從心底笑，你的可愛，你的孩子氣和特硃的味道
你給了我很多美好的記憶，我一輩子不會忘記
你不是一個只懂愛自己的人，跟我在一起，我其實看到了你學習去愛人的勇氣
我們現在的時間或許錯了，
因為原諒我，周圍的壓力讓我很壓抑， 我自己一人沒有足夠的力氣去突破
或許，換個環境，我們會相處得很好
又或許，讓我不要抱著說謊的心情重新認識你會有一個新的契機

如果現在我們的四行淚，能洗出二條對的路
對之後的相遇或許是個禮物

一直到現在，還是很愛你
你說你要保護我....不要食言
因為我還是會像以前一樣，對你很雞婆
但是接下來，你要守護我，比我照顧你多
不管之後，讓你幸福的人是我或是別人我都會祝福你
因為你在我生命中曾經那麼重要....




你是個很好很優秀的人，不要低估了自己，對事情對人都要更積極一點
說話要更有自信一點
我相信我不會看錯你，你可以比今天更好的！
不要躲我，不要總是採取逃避的方式去面對事情...任何事～


再一次，很愛你，謝謝你！

我怎麼了～～？？

莫名地沒耐心
莫名的愛生氣
這一二天，我的情緒化又來了
受苦的，又是悶悶的你
我愛你，但卻找不到一個能同時好好愛自己的方法
我相信感情需要經營，
但是我又是順從自己的人，
要好好愛你，和諧相處，我需要改變自己，很多很多
我也相信愛需要互相包容及妥協
但我雖有大刺刺的個性，卻又極度對”平衡”敏感
不斷地對我們之間的相處，在天平上反覆衡量
只要是不平衡出現，我就會胡思亂想，心不安定
然後會發脾氣........
也生自己的氣
累積下來，就是疲累與苦澀

我愛你，我確定，我真愛你，也心疼你
但我不準備這樣完全改變自己
我愛你，真愛你，
但總覺你離我對未來伴侶的條件有差距
我愛你，很愛你，
卻不知如何改變這樣的窘境......

長期看來，會變怎麼樣....？
生活的磨擦，會如何銷噬我們的愛情？
說不知道，是否是種逃避的抉擇～？

i think i ......

我想我是愛你的，否則不會抱著你，...就流淚
我承認，有時我已漸漸失去了耐心
因為不斷的包容，我卻找不到渲洩的出口
我想我是很喜歡你的
不然不會每次發完脾氣之後，自己悶了好幾天
之後就窩囊地當作沒事發生
但是這樣下去，好像還是等待下一個惡性的循環
難過的是，你只在意我又生氣了
卻沒想過the reason why

失去起點，沒有盡頭

不知還要有多少冷戰
不知還要有幾次爭吵
不知還要有幾次算了....這樣就好
我又生氣了，你又悶了
你一定覺得很委屈，因為你只是開開玩笑
我一定覺得很委屈，因為你開玩笑和說話的方式總讓我不開心
但我因不想忍耐而責罵了你

沒有誰對沒有誰錯
是頻率錯了
不同的頻率所以搭不上一起
雜訊多了，誤會多了，脾氣也就大了

其實我也不知道該怎麼辦，如果我們今天只是好友，
對彼此沒有那麼大的期望，應該就不會那麼容易失望

這個布落格，原本是用來交換甜蜜的心事
曾幾何時，它已成了我們對彼此不滿的唯一出口
這種感覺，........該怎麼說呢？

失憶-----

你總很少好好聽我把話說完，
好不容易聽完....你總很少去了解我的感受
好不容易要求你了解後，你總很少去安撫我的情緒
或許對你而言，你覺得太噁心，太刻意......
但是對我而言，我很需要，這種關心......
我要的，不是你真的要給我很多，而是一種在乎
讓我感到你時刻都有想到我，在乎我的感受
記得我說過的話，而不是要我自己開口要，你才尬尷的支吾
我真疲於你的支支吾吾..........
...................................................愛生氣..這句話從你口中說出來形容我，
真是格外諷刺也荒腔.....

觸不著、摸不到

很抱歉為你帶來的痛苦～你覺得你做了很多，難過的是，我卻覺得不夠積極或許是我太保護自己，我現在身處的是一個班上人來人往的地方我的一舉一動總是會被觀察著，你找我講話的時機是在上課時，我不想被點名回答問題開完會和下課後，你只想我自動為你留下來，很多事情，你總想我應該要為你怎麼做，但你付出了嗎？現在沒人知道我跟你一起，所以只要是唱歌或是聚餐都是團體行動我多想，在他們面前大聲的說，我要等俊博，我要看他要不要去我要等他吃飯，.......但是我可以嗎？我什麼都不是，我也只能一直忍下來，找空檔趕快跟你聯絡，而你卻還是情緒化的鬧脾氣，說別人沒約你，又要在大家面前裝作若無其事，又要順便提到你，我在幹嘛？我為什麼要把自己搞得那麼忙？或許你我都沒錯，只是認知和期許錯了～你所認為輕視的口氣，只是我已等你的答案等的很不耐煩～我只希望你可以果斷地讓我安心我也很累～
也很傷
不是只有你想回到那天晚上.......我想等....但總落空
你很好，或許是我要求太高～不想你痛苦～